Главная страница Медпром.ру

Календарь мероприятий Медицинские организации Государственные закупки (конкурсные торги) Производители медицинского оборудования Сделай заказ
на Медпром.ру
получи СКИДКУ!
English

 Изделия   Компании   Прайсы   Спрос   Мероприятия   Пресса   Объявления   Обзоры   Книги   Госторги   Поиск на сайтах    Исследования 

Статьи  

Юмор от журнала Доктор.ру




Источник: Доктор.Ру - журнал современной медицины
Раздел Выпуск 8 (сентябрь 2002)

Юмористическая скоропомощная зарисовка с бесконечным продолжением о похождениях фельдшера дяди Коли.
(опубликовано 31.10.2002)
   

Рассказ
«Скорый фельдшер»
Часть первая.

Бродит по-свету довольный
Скорый фельдшер дядя Коля
Каждый третий алкоголик
Знает Колю хорошо,
Потому что дядя Коля
Бьет баллоном очень больно
Дядя Коля в этой роли
Cам себя давно нашел....

Звучит любимая песня из открытых настежь дверей машины с красным крестом, несется по всему кварталу, забирается в открытые окна, форточки, достает своей наивной простотой. Ведь как представишь этакого стодвадцатикилограммового бородача - дядю Колю с кислородным баллоном от СП-эшного КИСа (кислородно-ингаляционная станция) кэгэ на три - на пять в одной руке, и нежно подхватившего ту же станцию и электрокардиограф «Малыш», с железным чемоданчиком в другой ... с трогательной улыбкой на лице и материальной заинтересованностью во взгляде. Тогда вроде все становится на свои места, откуда все и произрастало, и вроде уже неслышно пьяного крика: "Замочу паскуды..." , куда-то подевался звон бьющейся посуды ( медной миски об железную кружку, а то подумаете еще ... ту-то давно уж разбили). Соседи по коммуналке с интересом зашоркали тапками ( ...Ну правильно впервые за неделю тишина как перед боем):"Ах... неужто помер, царства-ему-небесное" и тут же крест на пузе, как дирижер на четыре четверти в темпе "Аданте" Радость то какая. Неужто дотянули...

И тут из комнаты "выздоравливающего " сначала слышатся сдавленные стоны и глухие удары (видимо, то душа бьется о бренное тело, пытаясь покинуть оное), треск электричества, пахнет жареным или паленым, а потом появляется фельдшер скорой помощи Николай Арнольдович Кадатский, в простонародии ДядяКоля или папаша Кадацкий. Мне кажется, с него Розенбаум лепил куплет своей песни. Ну правильно, куда художнику макать свои кисти, как не в пал-литру, а пал-литра... она... она мудрость народная, можно сказать, Быль. Или - Небыль. Растечется по трем стаканам и не поймешь: "Быль или небыль, пиль или не пиль, ниче не помнишь, особенно на следующее утро".

Так вот явление спасителя народного, я имею ввиду папашу Кадацкого, вызвало неописуемый восторг у обитателей затхлой коммуналки . Вот он - герой нашего времени, местный Илья Муромец и Алешка Попович вместе взятые (по массе, конечно по чему же еще?.. не по количеству же выпитого, тут тем двоим дохло...), да еще и в халате... , в белом..., ну или изначально предполагавшемуся как белый, ну так он был раньше задуман, этак два-три года назад. Так при выдаче в хозжурнале и было записано: Халат белый медицинский женский размер 64 - одна шт. (почему одна?... так он же женский). Дядя Коля появился, держа в одной руке кислородный баллон, а другой, вытирая пот со лба, он держал оторванный бинтик, который видимо исполнял роль салфетки. Руки его были в крови , и на лице тоже... была... несмываемая... дурацкая виноватая улыбка, что совсем не вязалось с его бородатой физиономией и грозным видом. "Ну все - все, давайте быстренько, где тут руки помыть можно?"
"Так руки то надо было мыть до того, а не апосля" - пронеслось в головах всех присутствующих (тоже мне санитарные врачи - дезинфектологи с "замечательной "профессией). А у самих на роже лица один вопрос "Что все?" и масса ответов: "Все- это действительно все ", "Все-это еще не все, а только начало, будет продолжение... и кому достанется его комната?.. ну, конечно же, нам, мы уже 15 лет стоим на расширении (удивительно, как можно стоять на этом расширении, вопреки всем законам физики, так долго и не упасть).

Тем временем Папашка Кадацкий окончил омовение своих шерстяных верхних конечностей, содрал сушившийся на веревке пододеяльник, неосмотрительно оставленный кем-то, смачно высморкался в него и повесил обратно, как бы сушиться.
"Ну что господа соседи делать будем" - с мрачным ехидством произнес он. И это был не вопрос, это было утверждение. По видимому, дядя Коля для себя уже все давно решил и сейчас просто высказывался вслух. Все сразу почему то подумали, что Коля будет повествовать о сложных буднях Российского врача скорой помощи, о нехватке одноразовых расходных материалов, шприцев, презервативов, капельниц (Капельница - подруга жены и коллега ее мужа по работе в одном флаконе - прим.авт.), о непосильной борьбе за жизнь их безвременно ушедшего соседа... ну и о том, о чем всегда говорят в таких случаях.
"Будет жить!"- твердо заверил он, не оставляя на капли надежды на другой, более рациональный исход, и круша все планы по улучшению жилищных условий. А там опять крики, драки, звон, трам тарарам, ходят бабы по утрам... Уж лучше бы...
"А может быть лучше ВСЕ...?"- спросил кто то из присутствующих, как бы изъявляя волю народную.
"Может еще можно что то сделать?"- с мольбой в голосе произнес некто, так , как будто бы просил воскресить умершего и похороненного месяц назад.
"Да, да"- зашушукали все остальные - "Надо что то сделать... Не оставлять же все так, тем более есть хороший повод - даже Скорая приехала".
"Можно" - задумчиво произнес фельдшер, не доставая изо рта потушенную папиросу.
"Что, что можно ?"- заголосили все, тут же в памяти сами собой всплыли ассоциации о врачах-убийцах из телепередачи с непонятным словом «эфтаназия» ( Причем тут это - подумал я, прим.авт.).
"Скажите, дохогой доктох"- медленно прокартавила Сара Абхамовна - "Вы сможете вехнуть его туда, откуда он к нам пхишел?". И она ткнула пальцем в небо. Но промахнулась.
"Нет", - сказал фельдшер Коля - "Он будет жить, но не будет больше пить".
"А что, это - альтернатива" - промямлил интеллегент в очках и со здоровым «бланшем» под глазом, по видимому, недавно отстаивающий свой научный «безбланшевый» взгляд перед лежавшим в соседней комнате оппонентом. "А как?..."
"Я его закодирую, только это Вам будет стоить... Мммм... стоить..." - он оглядел присутствующих, в уме прикинул, что полтинника с комнаты будет вполне достаточно, умножил на количество комнат, - "Триста рублей".
Все выдохнули: "Триста рублей, ну сказал!"... и побежали за деньгами. А в комнате опять послышались стоны, глухие удары, треск электричества (это папаша Кадацкий на дефибрилляторе ЭКГ пытался снимать), опять запахло паленым, и послышалась монотонная речь в стиле Кашпировского: "Ты больше пить не будешь, а если будешь, то снова буду приходить я и снимать тебе КОДиограмму вот этим вот прибором «ЗАКОДИографом,"- после чего слышался треск снимаемой «кодиограммы».

Сеанс длился всего каких-то 10 минут, после чего Папаша Кадацкий вышел, молча взял деньги, написал свой рабочий телефон «03» (это что б не забыли!).
"Если не поможет придется еще пару сеансов провести, но я думаю этого достаточно" - назидательно уже на площадке сказал он и, немножко подумав, для убедительности добавил, - "Квантум сатис" - чем вызвал восторг и умиление у зрителей маленькой коммуналки .
"Профессор" - многозначительно произнес бывший спортсмен в трико на подтяжках с отвислыми коленками, - "Надо как нибудь к нему сходить может тоже закодирует..."

А.Минихузин


При строительстве собственного дома или дачи все стараются использовать максимально качественные материалы, так чтобы дом простоял максимально долго. Поэтому многие считают что лучше всего купить кирпич с завода и оказываются правы. На заводах выдерживают более строгие правила и нормативы при производстве.
   


[Комментировать/Задать вопрос/Ответить]    [Настройка обсуждения]

Обсуждение

31.10.2002 21:16 Минихузин А.Р.
Прочитав раз,прочитай два, если не понял...>>  







 
 
Developed by Net-prom.ru

  Поиск организаций  Все изделия  Заказ изделий 
   
(c) Медпром.ру 2001
А.Яблуновский
А.Акопянц

support@medprom.ru
  +79508406000

 
 

Поставьте нашу кнопку на свой сайт!
Обмен ссылками

     Мы принимаем WebMoney    Я принимаю Яндекс.Деньги